當第二胎出生之後，我們該如何面對老大？教養書籍推薦《正向的手足教養》(2)

前一篇文章提到，第二胎的即將誕生，對於老大而言，其實是一種依附威脅，那麼，在第二胎誕生之後，我們又該如何安撫老大呢？

許多父母在這個時候，總會希望老大能夠扮演起老大的樣子，多體諒、多包容。但是，這其實是我們期望老大能「一往如常」，藉此讓我們不必面對自身恐懼的一種方式。

也就是說，當我們越是期待老大能扮演好大兒子、大女兒的樣子時，越是不敢面對自身要安撫老大這件事情的恐懼感。這就好像我們在外面有了小三、小王，對元配會有一種虧欠感一樣，而對於這種虧欠感，我們往往會透過心理防衛機制，把它轉換成一種憤怒，或是一種討好。

於是，我們會對元配發脾氣，硬要挑出元配的錯，來減緩自己的罪惡感；或是刻意送元配禮物等等，來彌補內心的虧欠感，其實背後目的只有一個，就是希望元配「能把自己外遇的這件事情吞下去」。

生第二胎也是一樣，我們或許會對長子、長女發脾氣，要他/她扮演好哥哥姐姐的樣子，或是透過買玩具等方式，透過討好的方式把第二胎的出現給吞下去，這樣的心境，我覺得是很類似的。

畢竟，我們和配偶的關係，以及和兒女之間的關係，都是依附關係，所以這期間的相似之處，也就不足為奇了。

然而，我們在實際上到底該怎麼做呢？這本書提到的要點就是：「不要逼老大接受老二的出現。」

老大的情緒，需要適度的安撫

這本書的作者認為，老大在老二出生之後，覺得爸媽不再疼惜自己的心情是一定會有的。對於這一點，我認為，做為父母的，一定要正視自己的罪惡感，千萬別把自己的罪惡感變成忽視老大或是要老大吞下去的能量。

即便老大沒有特別提起，老大依然需要適度地安撫。即便再累，每天都還是要花時間陪伴老大，讓老大感覺到你的心裡還有他/她。

要怎麼做呢？作者覺得，父母可以嘗試用這些話和老大討論他/她的情緒：「我知道你/妳現在要和弟弟/妹妹分享爸爸媽媽的愛，會讓你有些受不了，爸爸媽媽很重視你的感受，希望你能把任何你的感覺都告訴爸爸媽媽。」、「爸爸媽媽小時候也曾經經歷過你這樣的時期，也曾經對弟弟妹妹很吃醋，所以爸爸媽媽懂你的感受。」

鼓勵孩子說出自己的感受，用依附理論的語言來講，就是讓老大感覺到他有需求時，父母依然是會出現的(available)、對自己的需求敏感的(sensitive)、支持自己的需求的(supportive)。

要如何敏感地覺察大兒子/大女兒的需求，並予以支持呢？有時候在買東西給新生兒的時候，也帶老大去挑選自己喜歡的東西，便是一個可行的做法，重點不是買的東西本身，而是讓老大感覺到父母依然關心自己。

同時，作者也建議不要當著大兒子的面誇讚二兒子、不要讓兩者陷入一種被比較的狀態裡。可以誇讚老二，但別忘了老大也要一起。

也盡量不要因為老二的誕生，就要求老大改變原來的生活習慣，例如突然要他自己去幼稚園上課，不再接送等等，這些細節都會讓老大覺得自己不再被愛、被父母拋棄了。

老大可能會有的失控行為與應對方式

有一種防衛機轉叫做退化(regression)，就是當人面對到重大挫折的時候，就會退化回小孩子的樣子，如此一來就可以避免承擔責任。

有時候，老大在老二出生之後，可能會退化回小嬰兒的樣子，希望引起父母的注意。父母如果在這個時候責備他，就忽略了他心理背後的壓力了。

這時候，適時詢問他「是不是覺得爸爸媽媽不再疼愛你了，所以你才希望變回小時候的樣子，希望我們多關心你呢？」是很重要的。

當然，詢問是一回事，事實關心老大的心情，讓老大知道自己並不是全然被拋棄了，藉此理解老大的依附需求，才是正確的做法。本書作者建議，不妨說說老大的好處，例如：「這個遊戲只有你可以玩，弟弟妹妹還不能玩，因為他還不會走路。」、「這個蛋糕只有你可以吃，因為弟弟妹妹牙齒還沒長出來，還不能吃。」便是一個讓老大放下防衛的方式。

不過，老大有做老大的好處，自然也有需要負起責任的部分，例如作者提到了，可以依照老大的年紀，透過任務分配的方式，讓他協助照顧老二，例如協助逗老二開心、幫老二洗澡等等，在條件許可之下，讓老大能夠參與到照顧弟弟妹妹的任務，將有助於老大融入有老二的生活之中。

最重要的是，不要刻意營造老大、老二競爭的氛圍，讓彼此之間是實質上平等的、能夠互助合作的，才是一次教養兩個孩子的要點。千萬別脫口說出：「你是老大，這個要讓弟弟妹妹喔！」這樣的話喔。

文: 貓心—龔佑霖 (心理作家。台大心理系學士、國北教心理相關系所碩士) https://womany.net/authors/conangoro0401

圖:Pixabay.sathyatripodi