嘴裡好爭勝的孩子，究竟有什麼事？

還記得，曾和一位被轉介到我這兒來的孩子談話。這孩子很特別，會談不到幾分鐘，他便開始上下打量我：

「老師，你穿的鞋子是什麼牌子的？」

「你看到了，是N牌的。」

「我也有好幾雙N牌的鞋子，還有明星球員限定款。」

我點點頭表示知道了。

「老師，你開什麼車過來？」

「我騎機車。」

「什麼？你怎麼不開車？我媽說，等我18歲時，要幫我買一部B牌的車子。」

看得出來，這孩子臉上露出一絲得意的神情。我心裡不是滋味：「難怪，他會被轉介過來談話。」導師告訴我，這孩子在班上的人緣不好，同學一開始只是不喜歡與他來往，到後來便群起嬉鬧，用言語揶揄或攻擊他。

他常會在與同學的言談間，設法顯示自己比別人厲害的地方，或者在嘴上佔人便宜，有時候是炫耀自己的好，有時候則是攻擊別人的不足。雖然還不到言語辱罵的程度，但總讓身旁的人感覺到不舒服，敬而遠之。

他真的這麼有本事嗎？其實也沒有。很快就被同學看破，只是愛吹牛、好面子，又不服輸，最後成了被大家奚落的對象。

—

這樣的孩子通常是自我價值感低落，亟需要被看見與被肯定，因為害怕被瞧不起，所以拼命顯示自己優越的一面。但當他試圖展現自己不符現實的豐功偉業時，卻引來更多的不滿，最後大家乾脆把他講的話當耳邊風，甚至無視他的存在。這反而讓他必須透過更極端的方式來證明自己——要不是酸言冷語，不然就是不留情面地直揭他人瘡疤。

「老師，你為什麼要當老師？」這孩子問我。

「因為，我喜歡幫助他人解決困難……」我回答。

「當老師很好嗎？一個月賺多少錢？」

我還沒來得及回答，他便接著說：

「你怎麼不去當教授，或是醫生？我以後一定不會當老師！」

「那麼，以後你想做什麼？」我問。

「我要當總裁。」這孩子神氣地說。

儘管感到不舒服，但我仍盡量保持穩定，平靜地接招。因為我知道，如果我忽略他所說的，他只會用更激烈的方式要抓住我的目光，直到我受不了進而抓狂；如果我不滿地指責或糾正他，只是在複製他生活中人際關係的互動模式，對他並沒有幫助。但若我過度認同他或讚美他所說的，似乎又會增強他總是「言詞爭勝」的行為。

因此，我需要讓他一方面感受到被肯定，強化自我價值感，同時知道，可以不用透過處處爭贏別人的方式來獲得別人尊敬的眼光。

—

有一次會談時，他帶了罐飲料進來。我告訴他，會談室裡不可以喝飲料。他連忙說：「不是我要喝的，是要請你的。」

或許，他是想透過這個舉動顯示他的出手闊綽。我笑了笑說，謝謝你的好意。我問：「是什麼讓你想帶瓶飲料給我呢？」

「你每天要講不少話吧？我想應該很口渴，所以請你喝。你不用跟我客氣啦！」

「哇！你很體貼呢！會注意到別人的需要。」我停頓了一下，見他臉上露出靦腆的笑容。我接著問：「平常，你也會這樣注意到別人的需要，甚至出手幫助別人嗎？」

「有呀！」他滔滔不絕地說起他那些如童子軍般日行一善的功績。我知道他一定會說有，而且迫不及待地秀出一件件「豐功偉業」，不論是否真實。我接著問：「那麼，當你這麼體貼，主動幫忙時，別人有什麼反應？」

「他們都很開心呀！」

「嗯！所以，你有能力讓別人感到開心呢！」

聽到我的稱讚，他笑得眼睛瞇了起來。接著，我用低沈的語調，放慢速度，加重語氣，一字一字地說：「我覺得，能夠為別人帶來開心的人，是相當值得敬佩的喲！」

放慢語速，是為了讓話語更有力量，更加深植人心。

「就像你，今天能夠想到我的需要，順道帶罐飲料給我，讓我感到很溫暖。謝謝你！」我正在透過這次機會，設法強化他人際互動時的合宜行為。

往後，我在與他每一次的會談中，都會設法去觀察與找到一些他在人際互動中，展現對他人體貼、關懷或主動協助的一面，設法肯定一番，同時直接表達我內心的感覺：「我很喜歡你這麼做！」

這句話對他而言相當重要，他必須透過與人互動的真實體驗，去觀察與體會到，自己的哪些言行能受到他人歡迎與喜愛。他人所表達的情感回饋，將會讓他學習到更多人際互動中的合宜行為。

—

嘴裡好爭勝雖然在人際關係裡通常不受歡迎，但背後卻有著想被關注、被肯定，甚至被重視的需求——這與每個人都是一樣的。

對於好面子、愛爭勝的孩子，我不太需要去指正他們做了哪些不好的事情——點到為止就好，否則，他們會為了保有自己的顏面，否認到底，最後肯定談不下去。他們或許也知道這樣做會帶來反效果，但過去偶然的有效經驗，或者從成長環境中重要他人身上學習而來的替代經驗，都會限縮了他們在人際關係中的行為選擇——只剩下「爭贏他人」這個選項。

人際關係的問題，得要回到人際關係中去解決。而大人與孩子建立起穩定的關係，正在為孩子營造出另一個人際互動的場域，在安全且不受批判的氛圍下，重新感受與學習人際間的相處之道。

—

過一陣子，某個中午時分，我在校園裡，偶然見到這孩子與幾位同學一起抬餐盒，有說有笑，看來相處不錯。

改變，真的沒有那麼容易；但我知道，這孩子正在努力進步中！

 

文:陳志恆 (諮商心理師、作家) 更多文章: http://blog.udn.com/heng711/article

圖:Pixabay.Anastasia Gepp